1. <rp id="zcux9"></rp>

      <li id="zcux9"><tr id="zcux9"></tr></li>
    2. <dd id="zcux9"></dd>
      <tbody id="zcux9"><track id="zcux9"></track></tbody><em id="zcux9"></em>
      1. 首頁
      2. 時尚

      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”

      在網上看到一個視頻:一小女孩因被父母粗暴批評,心有不甘,于是“語重心長”的教育父母如何正確對待孩子。


      小女孩指出,大人應該用文明的語言來罵人,比如用古詩或名句。整個過程聲情并茂,父母在一旁忍俊不禁。

      網友紛紛在底下留言,追憶當年與父母“講理”時的遭遇:

      “孩子是講道理的,但大部分家長不講道理?!?/p>

      “永遠不要和家長講道理,講不過,挨罵,講得過,挨打?!?/p>

      “爸媽有理的時候和我講道理,沒理的時候和我講倫理?!?/p>

      許多時候,孩子因為父母的“強權”姿態,無法進行有效的溝通,隔閡越來越大,越來越難以親近。

      漸漸的,孩子拒絕訴說心事,變得孤僻。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      我們總教育孩子要聽話,要懂事,卻從來沒想過要做一個“聽話”的父母。學著去傾聽孩子的心里話,真的太重要了。

      《正面管教》中曾寫到:“父母不愿意傾聽、理解孩子的話,最終可能會喪失傾聽的機會,到最后孩子什么都不愿意和父母說。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      一個單親家庭的小女孩偶然得到了一根冰棍,她把冰棍放進被子里,然后就出去玩了。

      晚上,勞累了一天的媽媽正準備睡覺,當她掀開被子的時候,看到一大灘已經融化的冰棍水,床單和被子都弄臟了。

      媽媽氣急了,家里也沒別人,肯定是女兒弄的。

      于是她沖進隔壁房間,拉起已經熟睡的女兒邊打邊罵,小女孩嚇得大哭,四處躲避,嘴里喊著:“再也不敢了……”

      打累了,哭完了,媽媽問女兒:“你怎么這么不懂事,我一天到晚忙工作,回來還要管你吃喝,就不能讓我省省心么!”

      小女孩眼角掛淚,抽泣著說出了心里話。

      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      原來小女孩把冰棍藏起來,是要留給媽媽下班回來吃,后來玩得太高興就把這事忘了。

      知道真相后,媽媽抱著孩子自責不已。

      時常聽到身邊的父母們說:“孩子越大離我們越遠,有話也不肯說,更不知道他們心里在想什么,好話說盡,好事做完,但一點效果也沒有,犟得像頭牛!“

      我們責備孩子不聽話,卻未曾反思自己,是否認真聽過孩子說話。我們只愿聽到自己想聽的東西,有時卻忽視了真相。

      《青少年心理健康狀況調查報告》顯示:54.8%的學生遇到煩惱會向朋友訴說排解,27.9%會向家長訴說,28.8%會壓在心底生悶氣,1.2%會找老師。

      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      至親的父母還不如朋友知心!

      只有耐心地傾聽孩子的聲音,才能成為孩子真正的依靠。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      那要怎么做,才能成為一個“聽話“的父母,走進孩子的內心呢?

      首先設定一個“情緒緩沖帶“,避免出現暴力溝通。

      在《爸爸去哪兒》中有這樣一個場景:幾位參演的爸爸比拼廚藝,孩子嘗過后進行投票,誰的票最少,就要接受懲罰,投票的道具是一根狗尾巴草。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      臨近結束,張亮一票未得。

      正在這時,天天突然往外面跑,張亮急了,對著天天大喊:“你出這個門,我鐵定就是最后一名了!”

      張亮不斷重復著這句話,語氣越來越重,天天在門口徘徊不知所措。

      原來天天擔心爸爸受罰,想出去找幾根狗尾巴草給爸爸。

      當孩子的某些行為違背了父母的意愿,父母通常是條件反射式地指責孩子,極少給孩子解釋的空間。

      設定“情緒緩沖帶”的目的,就是希望父母在這種情況下不要急于發脾氣,問清楚原由。

      教育家陶行知曾說:“教育孩子的全部秘密就在于相信孩子和解放孩子。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      嘗試以孩子的視角去看世界,你就能理解孩子做一件事的原因了。

      曾看到這樣一個故事:在德國一處游樂場上,一個小男孩興高采烈地對著遠處的爸爸喊:“爸爸,你猜猜我看到了什么?”

      他的爸爸聽到呼喚,立刻配合地做出一副好奇寶寶的表情,大步走過來問:“你看到什么啦?”

      孩子激動地描述:“你看,那邊是沙灘(其實只是個沙坑),上面停著一艘擱淺的海盜船(其實是幾根橫七豎八的木頭)”


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      這位爸爸擺出一臉的吃驚狀:“哇,你發現了一艘海盜船啊,真了不起!那船上都有什么???”

      孩子繼續解說:“有寶藏!”

      “還有呢?”

      “彼得潘和胡克船長!”

      “哇!他們在船上干什么呀?”

      這個小男孩受到了爸爸的鼓勵,不斷冒出新的想法一直將故事編下去。

      《如何說孩子才會聽 怎樣聽孩子才肯說》一書中寫到:“如果家長能真正傾聽孩子的敘述,孩子就能容易地表達他們面臨的困境。有時候,孩子需要的是我們能與他們產生共情。

      以孩子視角去傾聽,就很容易走進孩子的心靈深處,產生共情,親子關系會更好。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      尹建莉在《好媽媽勝過好老師》書中說過這樣一件事。

      當時丈夫正出差,尹建莉陪三歲半的圓圓看電視,看完后正要睡覺,圓圓突然大哭,尹建莉大吃一驚,平時不怎么哭的女兒這是怎么了?

      尹建莉問圓圓:“為什么哭呢,講出來好嗎?”

      “媽媽,咱們換個房子,這個房子不好?!?/p>

      “為什么要換房子呢?”

      尹建莉聽懵了,但一直鼓勵她往下說。

      最終問出了真想,原來當晚看的劇情里講述了一位媽媽離開了孩子,在那個場景里反復出現了一個紅色的大盆子,而尹建莉家里剛好有個一模一樣的紅盆子。

      圓圓看到這個紅盆子聯想到劇情,以為有紅盆子的房子,爸爸媽媽就會離開,所以才突然大哭,鬧著要換房子。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      問清楚之后尹建莉耐心地和女兒解釋,無論什么時候父母都不會離她而去,這才止住哭聲,安心睡了下去。

      尹建莉說:“兒童的意識發育和語言表達能力常常不同步,很多東西想到了,但說不出來,或者說出來了,但和他們本身的意思有很大區別。

      不要不分青紅皂白地讓孩子聽話,一定要從他們的各種表達當中,聽出孩子的心聲,還要引導孩子用他們自己的語言把想法說出來。

      孩子做錯了事、受了委屈后,不要指責、埋怨和打罵,而是要理解、關愛和傾聽,當孩子把內心的垃圾倒出來后,才能真正裝得進你的良言和教誨。


      父母總是讓小孩聽話,從未想過自己也要“聽話”


      當然,這不是說要完全縱容孩子,底線還是要有的。

      尹建莉曾說:“聽話”的實質是如何理解兒童,如何平等對待兒童,而縱容只是溺愛。

      “聽話”培養的是具有民主氣質的公民;縱容只能造出一個頤指氣使的小暴君。

      做“聽話”的父母,是一門技術,更是一種智慧。

      本文來自投稿,不代表本人立場,如若轉載,請注明出處:http://www.gdlunzi.cn/c/19761.html

      音乐